El ùltimo jalón.... y me voy!!!!

Ahora si, a laburar... Se me acabaron mis prolongadas vacaciones... ajajaja no podría como me han recomendado algunos amigos tomarme mi año sabático, siento que aquello que tanto trabajo me ha costado cultivar podría morir en el intento en ese viaje a la nada... No, ahora es tiempo de emprender una nueva aventura, por que me he dado cuenta que mi naturaleza errante ya aclama un nuevo sitio donde echar algunas raíces y seguir con mi eterno andar... Df? Guadalajara? León?... No quiero ir tan lejos, tsss estas pequeñas vacaciones me ayudaron a reconciliarme con mi hermanito (quién lo conoce realmente sabe por qué es mi gran dolor de cabeza), mi familia es básica ahora, punto de referencia por si pierdo de nuevo la perspectiva.

Para terminar este periodo de descanso obligado, me retiré a mi playita de siempre, que tan cerca me queda ahora (es genial, un viaje de menos de tres horas, llena de la tradicional fauna, y algunos pueblitos y personas que simplemente invitan nuevamente a vivir).

Mis pequeñas hermanas ... las buenas Kabras.

Bello, apaguen sus estéreos y escucharan una bella melodía durante su viaje... ignoro el nombre de este río, mas revitalizó tan cansado viaje.

Procuré seguir los sabios consejos que Camilo me ofreció para obtener un poco de color en mi pálida piel... mas no funcionaron!!!.... Así que me dejé de tonterías, nunca seré morenita ni obtendré un buen bronceado, a lo mas que aspiro es a quedar como ahora, roja!!... como pecosita de fresa jijijijiji.... asi que en lugar de tirarme horas en un camastro ingiriendo grandes cantidades de tan deliciosa bebida preparada a base de cebada, me lanzé al mar, eso si, ya con un traje de baño con la talla adecuada para evitar accidentes, tsss el primer día decidi entrar con algo que pensé me ajustaba perfecto, lo cual fue un error que me costó con grandes revolcones que el mar furioso me propició, y una de dos, o sujetaba fuerte alguna parte de mi traje, o me defendía de las olas... asi que flojita y cooperando, permití que las olas jugaran conmigo y salvar mi honor... resultado: mi nariz escurrió agua durante todo un día como una vieja pero funcional llave, quién diga que una nariz pequeña como la mía no absorbe grandes cantidades... está en un error!

Mis Piernitas de Pollo.... antes de recibir los rayitos de sol.... habrá algún cambio???

..... No... quedé igual!!!

Lo mejor de este viaje, fue que ahora no atente contra mi naturaleza.... No intento dejar de fumar, mas ahora me parece una costumbre bastante desagradable que algún día me gustaría erradicar ajajajaja nunca pensé que lo diría .... También dejé de buscar como cada año recorrer los centros nocturnos que hay en la pequeña bahía, me parecía absurdo encerrarme en esos lugares cuando tenía kilómetros que recorrer a pie por la playa... Por lo tanto tampoco me interesó establecer los contactos adecuados para ese fin, nada más mi familia y un no tan entrañable ni querido amigo, pero que en esos días se ganó mi corazón... Gracias canijo por animarme a volar por las alturas y perder el miedo a la velocidad, a enseñarme como torear el triste ego de la gente pretenciosa para sumirme en la profundidad del mar... Espero ansiosa nuestra nueva aventura marina.

Y ahora si... ya no hay otra salida.... Me dirijo a terminar con los ùltimos trámites que tengo pendientes en mi Morelia... y a chambear!!!....Ya tiré harta awita de colores que arrastraba consigo todas mis malas vibras... Adiós mala suerte!!!!

Bueno, mi carnal si tiró harta awita amarilla

-"Este es el kilómetro 23, aqui veníamos cuando eramos novios a montar a caballo"

Así comenzó nuestro pequeño viaje, el cual reportó algunos caminos mal tomados que nos hizo perder poco mas de media hora en nuestro corto trayecto (definitivamente no soy buen copiloto) .. tampoco olvidaré las dos horas más estresantes bajo esa lluvia fina y tupida que no nos permitía avanzar, mezclada con la más densa neblina que no parecía real, sentía que en cualquier momento alguien saldría con una maquinita de hielo seco con la cual nos jugaba tan mala broma...

-" Habrá que regresar"- ambos lo pensamos, mientras Belcha dormía plácidamente y mi estómago pegaba sus paredes una contra la otra provocando algunos sonidos bastante extraños que por fortuna pasaron desapercibidos gracias a la mala batería de un grupo que escuchaba en mi adolescencia.

Comprobé muchas cosas que me decían de su persona: Siempre asegura que no desea comer dulces o comida chatarra, mas te priva de tu grasoso alimento para devorar más de la mitad de tu producto, dejándote un tanto confusa y hambrienta... ok, para la próxima compraré doble ración.... Aseguras odiar a Miguel Bosé más te descubrí tarareando "Amante Bandido".

Me hablaste de tu hermano fallecido que nunca conocí, sobre tu residencia y de mi bisabuela... pintaste tus botas nuevas de un color verde seco para sentirte a la moda, y sobre tus tardes en casa del maestro escultor... sobre tus cinco materias reprobadas y cómo mi abuelo llegó a Morelia con la esperanza de ser doctor...

Me alegro que no hayamos tenido que regresar, posiblemente un mejor estado del tiempo nos hubiese permitido llegar pronto, privandome de conocer a mi Padre.

Hace algunas semanas (cuando todavía no veía venir el desastre que causaría AMLO en la Ciudad de México) decidí entrar al Museo de Arte Moderno mientras esperaba que Chinchot saliera de su trabajo... Me topé con una exposición temporal que no fue mucho de mi gusto y otra que simplemente me inquietó, nunca pensé en utilizar litros de sangre, tunas, clavos, pétalos de rosas, vino, mole y otros objetos tan nuestros para plasmar... no se que pretendía plasmar Eloy Tarciso, pero algo si me provocó.. Angustia!!!

Deseaba salir corriendo de ahí, pero me aventuré a entrar a la ùltima sala que me faltaba... y ahí estaba... yo entré buscando a Frida, Diego y Siquieros... más ahí estaba ese pequeño cuadro, ese que observaba en cada sesión con Campos... lo observo cuando no se cómo comenzar la sesión del día, cuando me fastidian sus interpretaciones o cuando me deja muda, inquieta, pensativa.. ahí estaba esa mujer...

"A principio de los años sesenta Remedios le escribía al Dr. Alberca acerca de sus sueños, pesadillas y terrores, también de su extrema sensibilidad, timidez y sentido de culpabilidad. Este aspecto de su vida lo plasma en Mujer saliendo del Psicoanalista. Remedios se burla de sus propios problemas y después de haber decidido dejar atrás el pasado, tira al pozo los desechos psicológicos, recuerdos de antaño. El canasto lleva estos residuos, contiene el reloj: tiempo. Ha cortado los hilos que la atan..., aquí, por primera vez, Remedios no aparece ligada a algo atada, los hilos están cortados, ha recuperado su libertad. La cabeza que tira al pozo, que dice ser la de su padre puede no ser exactamente esto, su padre había muerto hacía muchos años. Es más bien la idea que representa, la autoridad."

Beatriz Varo en su libro: Remedios Varo: en el centro del microcosmos. p.129

Si... ya me siento mejor!!!

Definitivamente hoy no fue un buen día... Despertar mucho mas temprano de lo acostumbrado normalmente afecta mi día, ya comenzamos mal...

Tenía ya varios meses sin visitarla, y no cabía en mi más que lágrimas... "Te extraño, me haces falta"... En silencio te compartí mis pequeñas alegrías, temía ser descubierta y que eso provocara un pesar mucho mayor que le provocara un aumento en su presión arterial, y ahora si que hago con él...

Y a partir de ahi, salvando nuestro almuerzo, el dia se ha ido tan tempranamente en picada... No pienso volver a recordar el motivo de mi incomodidad, más tenía años sin sentir que el estómago se hunde y trata de hacer contacto entre sus paredes, que sensación tan tan incómoda, tan triste nuevamente.

En pocas horas tengo que partir contra mi voluntad, no le veo sentido.... Más no todo ha sido malo... Agradezco a esas personas tan especiales que me permitieron compartir hoy mis inquietudes y la razón de mi desvelo de anoche, gracias por arrancarme una timida sonrisa aunque yo misma me agreda autonombrandome "Gasparín", y por recordarme que estos pequeños baches toman las dimensiones que yo decida... Gracias por inspirarme de nuevo para tomar esa decisión que dará ese gran giro a mi sentido de vida... Gracias!!!

“Te vamos a presentar a Roberto, lo conocimos en La Caldera después de que por accidente le tiré sus cervezas y terminó invitandome un trago; es psicólogo, bueno estudia psicología, en la Universidad Michoacana… bla bla bla bla”…. Fue lo primero que una amiga me dijo cuando le platiqué mi no tan reciente decepción en este jueguito del corazón…. Según ella ya debería de volver a salir para dejar atrás la mala vibra de ese niño malquerido…

¡Entrar de nuevo al juego!... Creo que no. Nunca he sido una persona con múltiples citas, ya que con las pocas que he tenido, me he sentido satisfecha… No, todo llega a su tiempo, todavía tengo muchas cosas que hacer antes de enfrentarme a eso… Ito tenía razón con esa cuestión de darme tiempo, es ahora cuando me estoy conociendo ante mi propia desesperanza en este naufragio en el que me veo sumergida.

Media hora después, me topo con una gran amiga de la infancia y adolescencia, la Flaca, que cada día está mas tristemente flaca; me invita a su graduación (que pena, yo ni me acordé de ella para la mía), y ante mi imposibilidad de asistir, me invita a una comida con su familia en nuestro querido ranch…. “sólo vas tu, fulanito y perenganito, el resto ya se ha casado y es muy complicado”….

¿Cuándo todos mis amigos se casaron?... ¿Cuándo los planes que habiamos soñado se nublaron?... o perdón ¿cuándo cambiaron y no me di cuenta?... ¿tendré equivocada mi escala de prioridades que me convierten en la única soltera?...

¡¡¡ESTO PASA SI ME HACEN ENOJAR!!!

Una semana fuera de casa, pero madrez!!... ya ni casa tengo!!... tengo varios lugares donde resido de manera temporal eso si, pero un espacio que pueda decir “eyy aquí vivo!!”... “me puedes localizar en este lugar”… pss no!!!!...

Hoy pasé por mi primer sismo en mi querida ciudad azteca, ajajaja y siempre me imaginaba que sería un drama, más todo pasó sin pena ni gloria… solo recuerdo que estaba tendiendo la cama, pensando precisamente en qué pasaría si temblara cañón y algo me pasara tan lejos de mi familia, pobre de mi padre, si eso pensaba… y puff me avisan que estaba temblando…. Eso fue todo????.... Hasta me provocó nostalgia por mi pueblito donde los sismos en verdad son sismos y sientes que la tierra te va a devorar al tronar las capas de la tierra, y si lo combinas con el calorcito, te sientes en el infierno mismo.

Tampoco tengo una ocupación, dejé de ser estudiante hace pocos meses y realmente no extraño por el momento serlo, nunca creí pensarlo pero si me cansé de la escuela, habrá que tomarse un año para regresar a un aula…. Mis amigos y ex- compañeros se dedican a la búsqueda de trabajo, por lo que los podría catalogar de desempleados; otros, decidieron no entrarle al laburo y darle a su tesis, mmm vamos a dejarles el término de candidatos a…; pero yo… que madrez soy????... Ya se que muchos pensarían al instante “eres una hue…na”, tal vez si lo sea, pero después de casi 3 meses de tirarla con remordimientos, por fin lo estoy disfrutando, aunque tiene desventajas eso si, y no me refiero a desventajas monetarias, por que aunque la situación en la familia presidencial últimamente ha sido precaria, no me he visto muy privada de las cosas sencillas que me hacen feliz…. Más bien veo mis desventajas “Existenciales”, a veces tirarla demasiado te hace perder de vista el sentido que le había puesto a lo que hacía, bueno yo así me siento, totalmente desconectada del camino que había decidido tomar, y en parte eso no ha sido asi tan trágico, me ha permitido considerar otro panorama que nunca había visto como posibilidad, y claro me siento en conflicto entre lo que siempre había soñado y la nueva posibilidad de ser… Confundida, estoy muy confundida…

“Jael, estás en un momento cumbre de tu vida”…Aghh si ya siento que estoy cayendo, ¿cómo lo puedo considerar cumbre?... Pero bueno, por lo menos dejé de lado mi actitud negativa…

Ya, decidí disfrutar sin quejarme lo que resta de este mes, tomaré a Flavio y esperemos ahora a Belcha como mis compañeros de viaje… y pss a ver a dónde llegamos.

Recuerdo que cuando partiste me consolaban diciendo que pronto todo el dolor pasaría dejando ya solo los recuerdos dulces y los sueños tibios… Ya son 5 meses de tu partida, y es cierto, sólo en aquello que realmente me pertenece no estás ausente…

Desapareció la sensación de que me desvanezco en la oscuridad cuando cierro mis ojos, ya tampoco me fundo a la luz de esa vela que dejabas encendida y deje de sentir que tu sombra blanca se introduce en mi nariz… me haces tanta falta, pero creo que ya debo dejarte ir.

Se me critica por ser tan suelta, por no haber sufrido como se pensaba, por permitir ahora tantas injusticias que atentan contra tu memoria… Juro que nada de eso es cierto, te veo cada mañana en el espejo, mi reflejo es tu reflejo y estas ahí aunque intente negarlo…

“No te identifiques con la muerte”... ¿Qué no entienden que me identifico con su vida?... Me resignifiqué a partir de tu comprensión, cuando acepté la razón de nuestro no entendimiento, de tu necesidad y de mi egoísmo; de tu sufrimiento y de mi indiferencia; de tu constante lucha por la vida y de mi ideación suicida… Lucha constante de esos polos que ahora, incomprensiblemente nos ha fusionado.

Ahora solo me queda compartir contigo mi lugar en este mundo. Hoy estoy orgullosa de mi, se que estás orgullosa también, me viste sufrir y te hice sufrir en el proceso; recuerdo los primeros días a tu lado, lo feliz que me hacía llegar a tu casa y compartir en tu mesa mis primeras aventuras; no decías mucho, más exactos eran tus comentarios, pero tus ojos me reflejaban que compartías mi entusiasmo, cómo si tu historia se repitiera en mis manos…